愤怒至拿捏：拨正

    在我翻出那封信稿时我们已经整整禁欲一个月了，这并不长——我和叔叔都不是纵欲的人，在没在一起前，也少有自慰的时候。

    那是我临行回家前去书房收拾东西。抽开一些课业后，看见掉出那封“感入肺腑”“诚炙动人”的告白信，愤怒像子弹般正中我的额心，带来沉默又散射的疼痛感。

    这种愤怒不是对叔叔的，而是一种自我心中起的无力感，兜兜转转又回到起点无可奈何的感受。

    显而易见，告白信并不是给我的，而是条条句句向我父母的、对我与他关系的剖白。

    这仅仅只是草稿，正式的文书也许早就在哪一天被我的父母细细览读，甚至于回复、劝告。

    他的确很有担当，字句间几乎揽下全责。不用动脑子我就能想象到我父母的惊讶与指责，我想起他们为什么突然对我百般劝说让我回去，以及叔叔在我各种索吻时的勉强。

    那几张纸被我捏在手里，轻飘飘的。

    这样的轻，我咬牙切齿。

    门外传来窸窸窣窣的响动——是我呆在书房已经很久了，久到他不放心，悄悄站在房门前。

    吸吸鼻子，我竟然这么容易就哭了。

    我朝着面前的空气，那扇紧紧闭合的门，以及门外的他，道：“你要和我分手吗？”

    迎接我的是他轻轻地叹气，他显然已明白事出之因。气息那么、那么轻：“你总是要想得如此严重。”

    “你要我怎么想？”我突然发狠把那几片纸捏成团朝那扇门扔去，可惜一个小小纸团，没有合适的形状，即使在无风的室内